terça-feira, 23 de janeiro de 2018

Questionar a crença: "Sou uma pessoa sem sucesso e embaraçosa" usando O Trabalho de Byron Katie

Vamos olhar para esta crença em particular, muito comum nos fóbicos sociais, e questioná-la usando o método de inquérito da Byron Katie.

"Sou uma pessoa sem sucesso e embaraçosa"

1 - É verdade? ( Sim ou não)      Sim.

2 - Tens a certeza absoluta de que é verdade?     Não, pode ser somente uma crença.

3 - Como reages, o que acontece quando acreditas nesse pensamento?        

Torno-me introvertida e quero estar sozinha. Sinto-me deprimida. Quero ficar na cama.

4 - Quem serias sem esse pensamento?

Seria confiante; falaria sobre a minha vida com felicidade e à-vontade.


E agora vejamos as inversões possíveis da crença inicial, dando exemplos genuínos de como são igualmente verdadeiras para nós.


"A minha atitude agora é de insucesso e embaraçosa"

  • este pensamento é de insucesso pois obviamente me causou imenso dano;
  • esta atitude é de insucesso porque não me ajuda de nenhuma forma;
  • o pensamento não me protegeu.


"Posso ter uma atitude de sucesso e confiante"


  • porque tenho a capacidade de mudar a minha atitude
  • porque mereço uma atitude de sucesso, como qualquer outro ser humano;
  • porque tenho a minha situação particular


"Sou uma pessoa com sucesso"

CRIANDO UMA ATITUDE SOCIALMENTE POSITIVA

Olha para as pessoas enquanto pensas: "Estou grato/a por estarem nesta Terra"

Há tantas pessoas para ver e tão pouco tempo para vê-las!

Iluminar o dia das pessoas, ser amigável não as incomoda!Agrada!Ajuda!Satisfaz!

Pára de reparar no que está errado com as pessoas e vê o que está certo nelas.

Não existe algo como receber "demasiada atenção positiva".

Valoriza creatividade social em vez de conformidade social.

Podes lidar com pessoas a amar-te.

As outras pessoas não estão no mundo para te agradar ou viver de acordo com as tuas expectativas.

Queiras ou não queiras, o teu coração está aberto a toda a gente. Vive de acordo com isso!

Toda a gente é a estrela ao mesmo tempo.


EXERCÍCIOS

a) O que é mais importante na vida do que evitar incompatibilidade?
b) Porque são as pessoas gentis, amorosas, carinhosas, aceitadoras?

Os sofredores de ansiedade social são passíveis de categorizar erradamente as pessoas

Um pouco de informação,

Um ESTRANHO é alguém com quem nunca comunicaste antes, ou com quem raramente comunicaste, sobre tópicos profissionais, de negócios, educacionais, gerais ou socialmente banais, ou tópicos impessoais.

Uma EX PESSOA CONHECIDA é alguém com quem falavas regularmente sobre tópicos profissionais, de negócios, educacionais, gerais ou socialmente banais, ou tópicos impessionais, mas com a qual já não falas de ti, ou raramente.

Um EX AMIGO é alguém com quem falavas regularmente sobre interesses pessoais, e tópicos da vida social, mas com o qual já não falas de todo, ou só raramente.

Um EX AMIGO ÍNTIMO ou um EX NAMORADO é alguém com quem falavas regularmente sobre interesses pessoais íntimos e/ou tópicos muito pessoais, mas com o qual já não falas de todo, ou raramente.

Uma PESSOA CONHECIDA é alguém com quem falas regularmente sobre tópicos profissionais, de negócios, gerais ou socialmente banais, ou tópicos impessoais.

Um AMIGO é alguém com quem falas regularmente sobre interesses pessoais, e tópicos da vida impessoais.

Um AMIGO ÍNTIMO ou NAMORADO é alguém com quem falas regularmente sobre interesses pessoais íntimos e/ou tópicos muito pessoais.

Se queres saber de que forma é que as pessoas da tua vida se encaixam nestas categorias, alheia-te de todos os elementos nas interacções excepto as PALAVRAS, a frieza ou calor do TOM DE VOZ, e a frequência com que a pessoa em questão usa frio ou calor para comunicar contigo.

Sim, esquece as aparências físicas, que apenas trariam consigo estigmas, estereótipos e preconceitos, e tem em consideração apenas as palavras que usam para conversar contigo.

NÃO como tu falas com eles ou as palavras que tu usas; mas nas palavras que ELES usam para comunicar contigo e o que dizem para comunicar contigo uma e outra vez.

Quanto mais positivas, afectuosas, gentis, interessadas, envolvidas e carinhosas forem as suas palavras, mais provável será que esta pessoa esteja entre as categorias de metade conhecido/metade amigo; amigo;amigo íntimo ou namorado.

Quanto mais negativas, neutras, planas, desinteressadas, pessoalmente não envolvidas e não-emocionais forem as suas palavras, mais provável será que esta pessoa esteja entre as categorias de estranho,pessoa conhecida, amigo distante, amigo íntimo ou namorado distante.

"Pessoas conhecidas" podem estar de certa forma a meio, e as suas palavras podem ser uma mistura de positivo, negativo e neutro.

Esquece categorias como "colega de turma", "colega de equipa", "parente", "parceiro de negócios/sócio", ou "membro da família". Estar numa categoria forçada pela sociedade não afecta em nada a real categoria que determinada pessoa ocupa na tua vida.

Terás tu colocado pessoas de categorias-forçadas-pela-sociedade na categoria amigo, ou amigo íntimo? Isto é falso. Só porque alguém é teu colega de turma, vizinho, colega, sócio ou familiar( mãe, pai, irmã, irmão, etc.) isso não o transporta para a categoria de amigo, ou amigo íntimo. Muitos ou a maior parte deles pode encontrar-se, de facto, nas categorias de conhecido, estranho ou distante, sim, mesmo que vivam juntos ou passem muito tempo no mesmo espaço.

Algumas categorias poderão estar vazias. Isso é normal.

Se falas com alguém como a um amigo, mas esse alguém fala contigo como a uma pessoa conhecida, essa pessoa conhecida não é uma amiga.

Porque escrevi eu tudo isto?

Eu começo a pensar que parte da dificuldade e dor da ansiedade social se deve a uma falta de conhecimento, ou sentido, de quais as categorias em que as pessoas da vida do sofredor devem ser colocadas, por facto.

A pessoa com ansiedade social pode estar sempre ou quase sempre a iniciar a comunicação com um conhecido, amigo distante ou "metade conhecido distante-metade amigo" como se elas fossem amigos, amigos íntimos.
Talvez as pessoas com A.S. façam isto devido a uma confusão social e falta de clareza (devida por sua vez ao facto de as suas mentes estarem focadas na autoconsciência, no que as outras pessoas pensam, e no que estão a parecer aos outros).

Logo esta confusão simples e falta de clareza traz à pessoa com S.A. imensa dor emocional profunda, constantemente sendo torturada com a ilusão de que as suas comunicações, relações e nível de intimidade com os outros é mais importante ou profundo do que realmente é!

ANSIEDADE SOBRE ABANDONO E REJEIÇÃO

Pensamento antigo: "Ser rejeitado é assustador e terrível e significa algo sobre o teu valor"

Pensamentos novos: "Ser rejeitado é seguro, normal, e okay."

Existem talvez centenas ou milhões de pessoas que foram mais rejeitadas de que aquilo com que estou preocupada e essas pessoas estão seguras/ a salvo, normais, e ok.

- A rejeição não merece a minha atenção.
- Há coisas mais importantes do que ser ou não rejeitada - tais como fazer o melhor que posso, e ter uma conexão com algo na vida que seja significativo para mim.
-Lembra-te que podes arriscar, fazer tentativas.

- A rejeição acontece a toda a gente, incluindo a pessoas confiantes e positivas. Não significa nada sobre elas, ou sobre mim; apenas que algumas pessoas estão a ter um comportamento de repúdio. Isto pode dever-se a incompatibilidade (válido), ou a preconceitos baixos e sem valor, abuso intencional, ou a disparate/exorbitância/absurdo (que consiste em comportamento com o qual tens um direito perfeitamente válido a zangar-te, e a rebaixar).

- Onde estão as "Regras da Vida" que dizem que eu tenho de levar a rejeição a sério? A vida é livre, e eu posso criar humor, leveza, patetice com o que quer que seja! A tua maneira de fazer as coisas e as tuas regras são tão válidas como as de qualquer outra pessoa porque tu és tão real( e portanto tão importante) como qualquer outra pessoa.
- Tu podes ter uma perspectiva positiva e ter pensamentos positivos e optimistas durante qualquer experiência, por ex.: dizendo a ti próprio/a "Azar o deles, há outras pessoas que me aceitam", ou "Tudo bem. haverá uma próxima vez mais feliz e positiva."

- Podes amar-te a ti mesmo/a incondicionalmente, e teres-te em muito boa conta, através de qualquer situação, incluindo uma rejeição. Onde estão as "Regras da Vida" que dizem que não podes fazer isto - mostra-me provas que mostrem que auto-constrangimento e auto-acanhamento são mais saudáveis e melhores!

Parando amabilidade auto-destructiva

Importa-te somente com o teu bem estar psicológico e felicidade CONSCIENTEMENTE. Esquece a preocupação ou interesse no bem estar psicológico dos outros a qualquer nível que cause ansiedade.


Internalizar amabilidade, atenciosidade, empatia, compreensão, simpatia e gentileza como "quem tu deves ser" não é simpático, amável ou gentil. é uma enfermidade, uma doença, é mau para ti se estes objectivos causam ansiedade.
OFERECE TODAS ESTAS COISAS A TI MESMO/A mas esquece-te de as proporcionar a QUALQUER outra pessoa se elas sejam de um nível que cause ansiedade.

A tua "amabilidade" é que é o problema.

Amabilidade do tipo a que aspiras não é amável.

Amabilidade, no teu caso, enquanto algo amável e bom, é uma ilusão.
Amabilidade que exista a um nível que cause ansiedade APENAS TE MAGOA. Preocupares-te com o facto de ela poder ou não fazer a diferença em determinada situação, ou na vida de alguém, É O PROBLEMA. Deixa que faça ou não faça, deixa que faça ou não faça.

A FORMA SAUDÁVEL DE AMABILIDADE

Contudo, sê superficialmente, trivialmente, amável. É a amabilidade profunda que te magoa. Magoa-te a crença de que a tua amabilidade e quem quer que seja o alvo da mesma sejam tão significantes...isto suga a tua saúde emocional e mental.

Sê amável de uma forma não-fusional.
Amabilidade "que se lixe".

Pratica amabilidade superficial, pelo motivo simples de que é boa para a tua saúde psicológica e social.

Situações durante as quais a grande maioria da população, se for honesta, sente algum nível de ansiedade

(ou sentiu)


➪falar em público
➪reuniões de trabalho
➪entrevistas de emprego
➪avaliações de performance
➪casar-se
➪ler em voz alta à frente de outros
➪usar casas de banho públicas
➪apresentar-se
➪pedir a alguém para sair
➪falar ao telefone
➪ser assertivo
➪conhecer pessoas novas
➪ir a uma festa
➪comer fora

Lista de tratamentos para Fobia Social, um tipo de ansiedade

Usar a gosto, e conforme o teu temperamento. Confia na tua intuição mais profunda e ajusta ao momento.

Temos:
- Exercício físico;
- Respiração abdominal;
- Tai-chi;
- Psicoterapia;
- TCC (Cognitivo-comportamental);
- "Exposição" às aparentes fontes de ansiedade, na posição de MENTOR/A de ti mesmo (isto é, com absoluta compaixão por ti mesmo/a);
- "Mindfulness
-Yoga
-Meditação
-Hipnose
- Acupunctura
- NPL (Programação Neuro Linguística)

Eliminando um estado de espírito muito negativo com uma experiência de carinho

- Imagina que devido a um estado de espírito muito baixo, te voltas para um vício, ou vários, que terão um efeito negativo na tua vida e provavelmente também nas vidas das pessoas que amas, e outras pessoas no mundo. Basicamente, qualquer coisa em que dispendas uma quantidade de tempo não saudável para escapares e distraíres-te daquilo que acreditas ser a tua realidade insuportavelmente difícil, injusta, triste, ou stressante é um vício. A actividade viciante vai levar a que a tua qualidade de vida decline.

O QUE FAZER

Quando estás muito em baixo, qual é a coisa que fazes para "sair da fossa" que parece fazer mais sentido? Fazes algo que te faça sentir melhor. Tu escolhes uma actividade, a partir da mentalidade deprimida em que te encontras, que acreditas que te vai (ou devia) fazer sentir melhor.essa actividade pode fazer-te sentir um bocadinho melhor, temporariamente melhor, ou até , após sentires-te temporariamente melhor, deslizares para um estado de espírito mais profundamente negativo.
Mas tu prossegues nesta estratégia de solução para problemas de estado de espírito uma, e outra, e outra vez, porque "faz sentido" e "faz-me sentir melhor", mas não elimina totalmente o teu estado de espírito muito baixo tanto como gostarias ou por tanto tempo quanto desejarias.
Esta estratégia parece ser a única solução, porque é a única da qual ouviste falar, e é aquela que as pessoas que te amam e gostam de ti mais encorajam e recomendam.

Estas soluções podem incluir comer ou beber algo, ver um filme, sair, tomar um banho, ir dar um passeio, ver t.v., fazer uma sesta ou dormir, fazer algo social, ser abraçado, ou jogar um jogo. Tu escolhes actividades associadas às ideias "reconfortante" e "familiar".

Fazer algo para nos sentirmos melhor a partir das opções que uma mentalidade deprimida nos oferece não ajudará a eliminar o estado de espírito baixo profundamente.

O que é que funciona então?

Esta solução não parecerá "realista" ao estado de espírito deprimido, mas por favor experimenta-a com interesse científico. Não tens nada a perder por fazer isto.

Imagina-te a ti...sim a ti...no estado de espírito melhor, mais fantástico em que já estiveste na tua vida. Agora imagina que tens esse estado de espírito agora. se tivesses esse estado de espírito agora, o que é que farias a seguir? Que actividade escolherias a seguir para fazer?

Que escolhas farias com o teu dia e noite, com aquilo que se passa na tua vida actualmente, com aquilo a que tens acesso neste momento, e com o que te rodeia, por agora?

Eu sei que isto não soa "realista" mas lembra-te que não tens nada a perder com experimentar esta interessante prova e ver aonde te leva! Podes sempre regressar às tuas soluções antigas, antigos focos e pensamentos, mas porque não apontar para este género de vida por 30 dias - depois estás livre de voltar às tuas velhas soluções e hábitos "realistas" por anos e anos se quiseres.

Escreve todas as actividades que farias num dia em que estivesses no tal melhor estado de espírito de sempre, desde o acordar. farias algum exercício ou actividade física; quanta, e quando? o que comerias, em que quantidades? o que farias, e quanto, para te divertires, relaxares, autoindulgeres?o que farias, e em que quantidade, de tarefas, carreira, e trabalho?

E se ainda estiver a ser difícil para ti imaginares-te com a melhor disposição de sempre, imagina simplesmente a disposição com que estarias  se tudo aquilo com que alguma vez te preocupaste fosse magicamente curado, concertado e resolvido de uma maneira qualquer, que tu não precisas de compreender...como seria o teu estado de espírito'E que tal se, além do desaparecimento de todas as tuas preocupações passadas e futuras, a tua vida tivesse e consistisse em tudo aquilo que sempre quiseste e sonhaste. como seria o teu estado de espírito se estivesses em perfeitas condições emocionais e sentimentais?

Escreve finalmente um plano para um dia inteiro com essa disposição em mente, perguntando-te a ti mesma o que é que eu vou fazer quando acordar, o que é que vou fazer depois disso, e depois, até à hora de ir dormir.

Em vez de escolher actividades com associações de "conforto e familiaridade", agora tu queres escolher actividades que tenham associações de "alta felicidade", "alto relaxamento", "alto alívio", "alta celebração", "alta abundância" e "alta excitação"...a partir daquilo que tens disponível agora.

Executa uma actividade de cada vez, envolvendo-te completamente e rendendo-te à experiência. Confia e rende-te. Confia e relaxa.
Recorda que tudo isto não é mais do que uma experiência temporária.

Lembra-te que tudo o que tens de fazer são estas poucas actividades que escreveste. Eu SEI que não te apetece. Mas fica consciente de que não tens nada a perder.

Se levares esta experiência a termo correctamente, é de esperar que termines o teu dia sentindo-te mais satisfeito/a, contente, e feliz, e ainda quaisquer outras emoções positivas, do que se tivesses passado o dia a escolher actividades de um ponto de vista mental deprimido.

No fim da experiência, analisa se os resultados são um modo mais positivo de viver do que antes, e se esse modo de viver combina melhor com os teus valores do que antes, ou poderá vir a combinar.

Se fôr assim, repete a gosto.



Um pensamento ansioso típico(2):

"Ninguém pensaria que isto é importante."

Resposta:
"Talvez não. mas eu sei como isto é importante para mim."

NÃO HÁ MOTIVOS PARA OUVIR COMUNICAÇÃO COM INTENTO ABUSIVO

- A sério, não há qualquer motivo.

-Algumas pessoas são porcos-espinhos, acarinha o teu bem-estar e não te importes em aproximar-te delas.

- É compreensível estares zangado/a com pessoas ilogica/ignorantemente cruéis ao estigmatizar-te por seres diferente, teres um fardo de saúde físico ou mental.

- Não te deixes intimidar com discriminação e injustiça maldosa. tu podes vencer ignorãncia e ilógica.

- Se as pessoas te olham com sobranceria, olha com sobranceria a sua sobranceria.

- Pensamento maldoso não merece nada.

- Pensamento cruel não merece nada.


EXERCÍCIO:

a) O QUE É MAIS IMPORTANTE NA VIDA DO QUE AGRADAR ÀS PESSOAS COM AS QUAIS PASSAS O TEU TEMPO?

b) QUAIS AS RAZÕES PARA TE SENTIRES BEM CONTIGO MESMO/A QUANDO EXISTEM PESSOAS À TUA VOLTA, MESMO PESSOAS NEGATIVAS?


Lidando com pessoas com as quais tens dificuldades

- Implicar com alguém, gozar com alguém, atacar alguém, praticar o "bullying" em alguém, é o comportamento mais baixo.
- Alguém possuir um filtro diferente, incompatível com o teu sobre a realidade ( e sobre ti) não diminui o teu valor humano.
- Outra pessoa saber mais do que tu numa determinada área não diminui o teu valor humano.
- Não há sentido em mostrar-se grato a uma pessoa que vê o teu comportamento de gratidão como um pretexto para abusar de ti.
-Se eles não te aceitam, o seu comportamento, crenças e palavras são indignos de ti e tu estás acima disso.
-Será o comportamento deles digno de ti?

- Eventos e Pessoas não nos fazem sentir bem ou mal - simplesmente fornecem um estímulo.
- Testas franzidas não te matam; desaprovação não te pode matar; atenção negativa ou julgamento não te pode matar.
- Porque é que haverias de aceitar degradação de qualquer tipo, pela qual nunca perguntaste ou desejaste?
- Compreende que as pessoas vão dizer o que lhes apetece.
- Podes ser feliz com o que és, independentemente de que gostem de ti ou não.
- Uma pessoa comportando-se de uma maneira dominante não é melhor do que ninguém enquanto pessoa.
-leva a sério apenas o que merece ser levado a sério.


Quando as pessoas parecerem maldispostas, NÃO ÉS TU. Nunca foste tu e nunca és tu.

Deixa-os pensar o que quiserem.

Dramas sociais e relacionais menores acidentais, não intencionais não devem ser tidos em conta, e não merecem preocupação.

Ser rejeitado socialmente está bem, se estavas a tentar.

TU és a autoridade sobre ti mesmo e a tua vida, e não qualquer outra pessoa.

Não confundas os pensamentos que outra pessoa possa ter de ti com o que és.Tu és muito, muito mais do que os pensamentos que outra pessoa tenha de ti.



-Alguém chatear-te não faz com que o teu valor humano diminua. Não há nada contra o que lutar, lutar por, ou defender-se, na área de "o que os outros pensam de mim".

Sê rebelde contra as coisas negativas que as pessoas te digam.

Pára de pensar que as tuas relações com estranhos, conhecidos, e amigos são mais importantes do que realmente são.

- Alguém falar-te com arrogância ou a degradar-te não diminui o teu valor humano.
- Não pratiques a distorção cognitiva de ver um comentário duro enquanto primordial, sendo necessariamente verdadeiro, ou representativo do teu todo enquanto pessoa.

- As pessoas podem não gostar de ti, sobreviverás na mesma; podem não ser simpáticas contigo - sobreviverás na mesma.

-Pessoas que nunca admitem a sua ignorância ou os seus falhanços foram infectadas com narcisismo (uma doença).
-Pessoas que nunca falam com os outros mas antes falam PARA os outros ou lhes dão sermões, prelecções, estão infectadas com Narcisismo (uma doença).

- Tu PODES resistir à pressão parental,familiar e dos semelhantes.
- Tu não és os preconceitos abusivos de outra pessoa.
- As opiniões dos outros sobre ti não são uma emergência.
-Alguém que discorda de ti não está a atacar-te.Está só a discordar de ti.

- Uma pessoa ser de um género em particular não faz dela melhor do que ninguém.
- Uma pessoa ser popular não significa que é melhor do que ninguém.
- Como os seres humanos categorizam seres humanos com níveis de validade, elevação ou rebaixamento parece doentiamente subjectivo e possivelmente destructivo.

- Não dês importância às relações com outras pessoas.

- A crítica é aleatória. Quem é que diz que tens de levar as opiniões, pensamentos e percepções de outras pessoas a sério?

seria uma pena...

...deixar que a opinião das outras pessoas, a sua aprovação ou desaprovação, aceitação ou rejeição, se tornasse a medida de valor de mim própria.

AFIRMAÇÕES 2

↳Se esperas até ser perfeito/a primeiro, nunca farás amigos, pois isso não vai acontecer enquanto fores um ser humano.
↳Eu páro de colocar limites na realidade.
↳Foco-me em todos os sucessos e encorajamentos sociais e relacionais da minha vida.
↳Agora eu APENAS escolho pensar:"Quem não quereria ser meu amigo?"
↳Retiro crédito ao ego - retiro peso e valor a qualquer preocupação com ser vista como estranha, estúpida ou diferente.
↳Há pessoas no mundo que me querem agora, e eu quero-me agora.
↳Eu bato-me por sucessos positivos moderados, nunca por "perfeição sem falhas" ( que é um objectivo INJUSTO, NÃO COMPASSIVO para se ter).

FAZENDO AMIGOS

o que é que estás a reforçar realmente na tua vida social?

Será a falta de amigos e de vida social merecedoras de ti?

A coisa vulnerável a fazer é geralmente a coisa certa e ética a fazer.

Deves baixar os teus requisitos de vida social, preenchimento social, e em relação a com quem podes travar amizade.

Não esperes que outras pessoas se tornem tuas amigas e te convidem. Toma a iniciativa.

Experimenta mesmo!

TODA E QUALQUER PESSOA pensa que podia ter mais um amigo/a!

A coisa mais importante do mundo são passos positivos em frente.

NÃO É!!DA TUA RESPONSABILIDADE!!CONTROLAR TUDO O QUE POSSA SER NEGATIVO!

Tu és social e relacionalmente ilimitada.

Tentativas de conexão são mais válidas do que medo.

O que é que uma desculpa/razão para não o fazeres jamais te trouxe?

O lado CORAJOSO e DESTEMIDO da vida vale sempre a pena.

As pessoas não interessam.Passos positivos em frente são tudo o que interessa.

Se esperas até "te apetecer" ter uma vida social divertida e enriquecedora, nunca vais sequer começar!

O QUE É QUE POSSO APRENDER COM AS PESSOAS DAS QUAIS TIVE MEDO

⇒A ligar menos às opiniões alheias;
⇒A ser mais assertiva quando os outros têem acepções de ti falsas, incompletas, vazias;
⇒A encarar a preocupação como desnecessária ou aborrecida;
⇒A realmente egoísticamente "partir para outra" para estar feliz;
⇒A desejar o melhor para mim;
⇒A ver as coisas que os outros te disseram ou fizeram como não merecedoras de que penses nelas - na verdade, como indutoras de sono...


Ser feliz quando não gostam de ti

Penso que as pessoas com ansiedade social/ timidez sentem um desejo extremo de que toda a gente goste delas.

Não seria tãããããão giro! Se toda a gente do mundo gostasse de ti!

Mas o desejo de se ser gostado é tão forte que as pessoas com ansiedade social ficam socialmente desmotivadas, tristes ou deprimidas se algumas pessoas não gostam delas.

Logo - como seres feliz, estares alegre, se algumas pessoas, muitas pessoas, ou mesmo a maior parte das pessoas não gostar de ti (na imaginação, ou realmente).

Tu PODES ser feliz se algumas pessoas, muitas pessoas ou mesmo todas as pessoas não gostar de ti.
Julgo que tem a ver com teres-te a ti mesmo em boa conta, e sabendo que nada afecta o teu alto valor, mesmo que outros não o compreendam assim.

O teu valor é totalmente independente do número de pessoas que gostam ou não de ti e de QUAIS as pessoas que gostam ou não de ti.

Talvez o "não gostar" seja muito menor do que imaginas e não ser sequer antipatia - apenas falta de confiança por não te conhecerem ou por seres um estranho para eles.

E antipatia pode rapidamente transformar-se em simpatia. talvez as pessoas gostem naturalmente mais de ti à medida que passas mais tempo com elas e elas venham a conhecer-te melhor.

E só porque alguém não gosta de ti não significa que não te possas divertir na sua presença ou ser amigável com ele de qualquer forma que te faça sentir bem.

Atitude de curiosidade

ajuda a interagir com os outros de forma mais fluida e natural. isto acontece porque somos naturalmente curiosos, naturalmente fascinados com o mistério de estarmos vivos.

O QUE ME AJUDOU UM POUCO COM PERFECCIONISMO SOCIAL

Uma situação social aconteceu e eu fui muito "imperfeita" e senti-me muito assustada.

Foi mais como um medo pela minha segurança.

isto passou-se enquanto eu andava pela rua; eu disse coisas a algumas pessoas e julguei ter soado muito medrosa; senti-me de facto muito assustada e olhei para baixo, para o chão.

E depois pensei: "isto foi tão imperfeito mas EU DECLARO QUE IMPERFEITO É PERFEITO E NORMAL."
Eu sou humana, e os seres humanos são imperfeitos, logo, eu fui o que é suposto ser!

E já agora, quem é que pensa que é, a pessoa que não respeita a tua liberdade de fazeres o que quer que faças?Vai aonde quer que queiras no mundo, fora de casa, e faz o que queres fazer! Quem são eles??
Quem é que pensa que é, a pessoa que julga que o mundo é mais a sua casa do que a tua casa?

Um pensamento apaziguador/realista:

"lá porque me senti ansioso, não significa que fiz algo estúpido"

Um pensamento ansioso/derrotista típico:

"Sim, consegui fazê-lo, mas qualquer um podia fazer isso."

Resposta:
Nem por isso, se se sentissem tão ansiosos como tu naquele momento.


AFIRMAÇÕES ÚTEIS

"Não é da minha responsabilidade controlar nada"

"Aceito a minha experiência sem julgamentos ou avaliações"

"Consigo lidar com as reacções físicas até agora"

"Sempre que me encontro com um ser humano começo automaticamente a curar-me, encorajar-me, e a ser razoável comigo mesma."

"A minha personalidade é uma mistura de bom, mau e indiferente - e não é tudo o que sou"

"É seguro e legítimo expressar raiva"

"Talvez tenha estado errado/a acerca das minhas crenças"

Tem uma relação íntima, amorosa, leal contigo próprio...

...e nunca estarás sozinho.

Oferece o teu coração a ti mesmo.

Demasiada lealdade a algo/alguém de forma a que a tua vida se torne limitada, ou as tuas necessidades relacionais e sociais não sejam satisfeitas é não-saudável.

Não és responsável pelas conquistas das outras pessoas.

Questionar os pensamentos perturbadores


  • Quais são os factos?
Que confirmação tenho para sustentar aquilo em que estou a pensar?E contra?Qual a forma de pensar que melhor combina com os factos?
  • Que possíveis alternativas existem?
Como é que x pessoa veria esta situação?O que diria a alguém que estivesse a acreditar nesse pensamento perturbador?O que pensaria se não estivesse com medo?
  • Que distorção pode estar a afectar o meu pensamento?
Estou a tirar conclusões precipitadas? A exagerar? A generalizar' estou a prever o futuro como se fosse uma certeza? Ou a adivinhar' Ou a focar-me no lado negativo das coisas, em detrimento de tudo o resto?
  • O que posso fazer que seja útil?
Que experiência passada tenho em lidar com problemas semelhantes?Que ajuda, conselhos e apoio estão disponíveis para mim, de outras pessoas ou de livros? Se não consigo mudar a situação, consigo manter a mente aberta acerca do que ela significa?

A liberdade (a verdade) do TALVEZ

Considero:

-Talvez as pessoas não me estejam a julgar ou a avaliar ou mesmo a reparar em mim, em particular.

- Talvez eu não possa dizer o que as pessoas estão realmente a pensar.

-Talvez eu me sinta pior do que aparento.

- Talvez as pessoas não me rejeitem por me sentir nervoso/a.

-Talvez eu seja na essência absolutamente igual a qualquer pessoa,absolutamente valioso/a.

Pensamentos que pressionam

"Eu tenho de pensar em alguma coisa interessante para dizer. Eu devo ser capaz de agradar às pessoas. Devia tentar ser divertida."

Inpira-te com..."seria melhor se..."..."e que tal se..." em vez de te pressionares.

Uma boa alternativa de pensamento é aquela que me faz sentir melhor, que combina com os factos (que não são a mesma coisa que medos ou superstições ou interpretações preconcebidas) e que me ajuda a fazer as coisas que quero fazer.


Sentir-se bem sobre si mesmo, em vez de com vergonha e culpa

Enquanto tu te preocupares genuinamente com determinada pessoa e fizeres esforços para teres uma vida saudável, boa e positiva, porque é que te hás-de importar se eles te odeiam, não gostam de ti, têm nojo de ti, te julgam, te insultam, te rejeitam, abandonam ou expulsam?

Não podes controlar se eles te odeiam, despreza, julgam, insultam, rejeitam, abandonam ou expulsam, por isso...
A única coisa que é do teu controlo é a de fazer esforços para ter uma vida saudável, boa, e positiva, ou fazer esforços que se dirijam a ter uma vida boa, saudável e positiva; e é só isso que interessa e é isso que faz de ti merecedora ( mesmo quando não o estás a fazer), independentemente do comportamento ou palavras de determinada pessoa, ou de qualquer pessoa.

Há coisas que se intrometem na expressão externa do nosso afecto, e estas coisas não são seguramente tua culpa, independentemente de quanta ignorância ou incompreensão resida nas outras pessoas. Tais obstáculos podem incluir uma doença mental, uma situação emocional pessoal, uma doença física, lesão, distúrbio de alimentação; ser-se física, emocional, verbal, psicológica ou sexualmente abusado por tal pessoa, ou ser-se forçado a passar o tempo de determinada forma devido a razões financeiras, educacionais ou relacionais...e para além disso, a falta de comunicação livre de preconceitos com essa pessoa sobre as coisas mencionadas acima DEVIDO às próprias coisas mencionadas!! Elas são só exemplos, e pode haver muitos outros obstáculos aos quais as pessoas são alheias ou então em relação aos quais são injustamente, cruelmente, incorrectamente, INCONSCIENTEMENTE críticas.

Com a pretensão de serem justas, elas tentam( realmente, ou imaginariamente) fazer-te sentir culpado, envergonhado, embaraçado, humilhado, assustado, ou inseguro.

Saberão elas que agir desta forma em relação a alguém só torna as coisas piores?Importar-se-ão? Isto é baseado em ignorância. E se a pessoa que te está a julgar( de forma real ou imaginária) deseja de facto que tu e a tua vida sofram estes efeitos negativos, só tens que abandoná-la.

Só tens de te focar no teu bem-estar, abandonando as outras pessoas. Se elas vierem a ser mais ponderadas e amáveis, isso é bom. mas se não, só tens de abandonar os seus julgamentos e focar-te no teu bem-estar que seguramente beneficiará sem eles e o seus "padrões".